J - 2 ! Debut des questions....

Hier soir ca a été la grosse déprime... Le vide intergalactique, le black out totale, les multitudes de doutes et de questions..... L'angoisse de ma vie...
Mais qu'est ce que je fais ici ?

Un an déjà que je suis arrivée dans ce pays... Je suis passée par pas mal de stades différents, des stades ou le moral était au beau fixe, d'autres ou le moral était dans les baskets... Mais encore aujourd’hui mes journées se suivent et se ressemblent, je vais arriver a un stade ou je me demanderais pourquoi me lever.... Pourquoi m'habiller et me maquiller ? Pour sortir le chien ?

J'ai rencontrée des femmes aussi paumée que moi, j'ai rencontrée des femmes sures d'elles qui savaient ce qu’elles voulaient, j'ai rencontrée des américaines qui m'ont parfois déçue, d'autres qui m'ont parfois plut....

Mais je ne me suis pas trouve moi....

J'ai honte, je sais que je devrais être heureuse, j'ai tout pour être heureuse, je vis en Californie, je fais rêver toutes mes copines qui n'ont jamais eut le courage de quitter leur ville natale, je suis mariée a un homme génial, le climat est plus qu'agréable, les gens sont gentils...... Mais malgré tout ca je ne suis pas heureuse.... Toujours pas.... Et je ne sais pas comment je le serais un jour....

Voila, alors ce message est ma bouteille a la mer.... Je suis triste, je ne trouve pas ma place dans ce pays, je suis comme paralysée... Un an déjà et je n'ai rien fait, j'ai pas osée, j'ai pas pu, je n’ai pas eut le courage de faire.... Bref un an plus tard je suis au même stade, j'ai perdue un an de ma vie ensevelie sous ma trouille et je ne veux pas perdre une autre année...

Mon anglais a progresse mais il reste encore très médiocre, j'ai une autorisation de travail mais les seules fois ou j'ai ose passer un entretien ils ne m'ont pas pris, et je ne les blâme pas... Alors je n'essaie plus.... J'ai l'impression que je n'existe plus...

Je pleure encore souvent, je tourne en rond, ma vie semble vide. J'ai le manque de ce qui ne me manquait pas avant. Je ne me reconnais plus… Moi qui étais toujours optimiste et souriante qui croquait la vie a pleines dents je suis triste et morose.... Je n'ai envie de rien...

Mon mari toujours aussi adorable avec moi est tout aussi démuni... Je suis cloitrée chez moi et la "peur" de l'extérieur est trop forte... Je pourrais faire un milliard de chose mais ici je n'y arrive pas... Et je ne sais pas pourquoi..... Je voudrais y arriver pour lui, pour moi et pour le petit bout que l'on va avoir dans quelques mois.... J'ai peur de tout gâcher... Je ne suis plus la femme qu'il a épouse....
Je ne peux pas continuer comme ca sans réagir mais je n’ai pas la force de réagir... Et je me déteste pour ca.... En réalité je me déteste moi plus que ce pays... Pourquoi je suis incapable de réagir et de bouger mes fesses ?

Il faut que je trouve une solution. Parce que je ne peux pas rester la a me regarder sombrer dans une dépression ou il me sera de plus en plus dur d'en sortir....

Quand on a touche le fond on ne peut que remonter

Est ce que j'en approche ? Est ce qu'il me reste du chemin a parcourir ? Parce que j'ai bon etre bonne en apnee je sais pas si je vais tenir. Je me suis fixee lundi 1er fevrier pour le debut de ma quete. Je dois juste commencer a preparer les plans d'attaques !

Il faut se poser les bonnes questions pour trouver les bonnes réponses :

" Qu'est ce qui me rends triste ?
Qu'est ce qu'il me manque pour etre heureuse ?
Qu'est ce qui ici me rend heureuse ?
Qu'elles sont les choses que j'aurais faites différemment en France ?
Qu'est ce qui faudrait faire dans ma vie pour être enfin bien dans ce pays ?
Qu'est ce que je voudrais faire de ma vie ? "

Beaucoup de Questions... Des tonnes de reponses.... Je me laisse 24 heures pour y réfléchir !

Un peu de moi...

J - 3 avant le trentaine !

A presque 30 ans (Parce qu'il parait que c'est normal d'avoir un jour 30 ans.... Mouais.....)

A presque 30 ans, il est temps de faire le point.

Point d'exclamation, point d'interrogation, point a la ligne et parfois point de suspentions notre vie est une successions de points qui loin de nous ralentir, peu nous donner parfois la force d'avancer.

30 ans...

A 30 ans est ce qu'il ne serait pas un peu plus sage de penser serieusement a devenir raisonnable et a dire adieu a quelques reves ?

Pas si on est sure que la vie peut etre aussi belle que dans les films !