vendredi 12 février 2010

Roller coaster

Les emotions d'une femme peuvent aisement etre comparee a un roler coaster. Avec des hauts et des bas, des loopings des accelerations et des moments de calme... avant la tempete...

Le moral est redevenu au plus bas ces jours ci.... Et pourtant j'avais commence a travailler sur moi... Non, j'ai commence a travailler sur moi ! Je suis meme plutot fiere du chemin parcouru depuis la semaine derniere :

Je me suis inscrite a un cours d'espagnole, a des lecons d'anglais et aussi a un cours de dessin... C'est petites choses m'ont rendu fiere de moi. Ca peut paraitre stupide et ca l'est certainement , s'inscrire a des classes lorsqu'on n'a rien d'autre a faire de ses journees n'a rien d'excpetionelle ! Et pourtant ca l'est pour moi....

La barriere de la langue a ete un obstacle a mon evolution personnelle dans ce pays et ca depuis le jour ou je suis arrivee.

Cela fait un an que j'attends... J'attends quelque chose qui n'arrive pas.... Je parle des cours d'espagnol autour de moi, les gens sont gentils ici et se proposent de venir avec moi, de m'accompagner... Je l'entend tout le temps :
" Oh oui c'est une bonne idee, je le ferais bien aussi avec toi...

Je prendrais bien des cours d'espagnol... Tout comme des cours d'anglais... Tout comme des cours de dessin... Tout comme tout....

Et finalement rien ne se fait... Et moi j'attends.... J'attends qu'on fasse les choses pour moi car je ne sais pas le faire toute seule, j'ai cette barriere paralysante de la langue qui me bloque.... Alors j'attends qu'on me prenne par la main et que l'on me conduise, au cours d'espagnol, au cours d'anglais, au cours de dessin...

Et j'attends et personne ne vient me chercher, ne vient me prendre par la main et personne ne m'enmene nul part... Alors je reste sur place et j'attends.... J'attends et je sombre encore plus...

J'ai compris ca, j'ai enfin compris ca.... Tu peux attendre longtemps mais attendre n'est pas vivre... c'est survivre... Alors je n'attends plus et je suis allee m'inscrire a ces cours que je voulais faire depuis un an.... J'ai fait la demarche de chercher ces cours de m'y rendre et de m'y inscrire....

J'ai du parler en anglais toute seule et personne n'etait la que moi.... J'etais ma propre main que je tenais et j'y suis allee...

Voila ma victoire de cette semaine... J'y suis allee et je l'ai fait !

C'est un pas, un tout petit pas de rien du tout mais qui me prepare deja au suivant, je suis lancee et je ne dois pas m'arreter...

C'est dur encore, il reste tellement a accomplir et a faire pour que je me sente bien ici mais c'est un petit pas de fait... Et j'en suis fiere...Alors le moral est au plus bas mais l'espoir remonte un peu... Je n'attends plus, j'y vais...

I can't change my past but I can change my futur !!!

mardi 9 février 2010

Monsieur et Madame X

Il y a toujours un jour dans la vie ou un couple doit faire face a une succesion de poisse financieres.... Appele communement la loi des series financieres

Prenons pour exemple monsieur et madame X. Monsieur et madame X sont un jeune couple marie depuis peu et ils attendent leur premier enfant.Ils vivent en Californie ou ul fait beau ou il fait chaud ou ca sent bon le sable chaud et les barbecues. Resumons les derniers jours de monsieur et madame X qui temoigneront par eux meme de la fameuse loi des series financieres....


- La dent de madame X a ete cassee le 30 janvier vers 21.42 heure locales dans unpetit restaurant bresilien alors qu'elle mangait en toute confiance une pomme de terre toute molle.

Bilan = Une couronne toute neuve a planter le prix restant encore a determiner...

- Le micro onde de la cuisine de monsieur et madame X n'a pas voulu chauffer le bol de chocolat de madame X le vendredi 5 fevrier a 9.30 du matin heure locale. Le dit micro onde avait rendu l'ame.

Bilan = Un nouveau micro onde qui fait hote et lumiere ????!!!! Monsieur et madame X sont toujours a la recherche du meilleur deal possible...

- La voiture de monsieur X a passee 30 000 miles, tres naivement monsieur et madame X vont porter la voiture en revision et on leur annonce avec un sourire californien que ca ne sera pas cher.

Bilan qui fait encore mal au ventre et donne envie de vomir a monsieur et madame X = 842.43$

- La voiture de monsieur X roule mais le monsieur qui l'a repare a parle de pneux lisses.....

BIlan = Changer les pneux et casser la gueule au monsieur avec le sourire Californien...

Quand la loi des series commencent... Quand s'arrete t'elle ???

lundi 8 février 2010

Step by step !

Bon... Autant l'avouer, ce n'est pas en restant au lit toute une journee que ma vie va devenir trepidente ! Elle reste meme de devenir vite ennuyante et je risque de devenir encore plus chiante !

Alors je me suis enfin decidee a bouger mes fesses et croyez le ou non, je progresse dans mon american way of life !

Apres mettre pose une question essentielle.... Qu'est ce que je vais bien pouvoir f**tre ici ??? Je me suis faites une petite liste non exhaustive de toutes les choses qui me sont permises :

Je peux:

Prendre des cours de dessin
Prendre des cours de cuisine
Prendre des cours de Theatre
Prendre des cours d'espagnol
Aider en tant que benevoles dans je sais pas trop quoi mais c'est l'intention qui compte !
Retourner a la fac passer un diplome....
Organiser un book club, un movie club, un sexe club ?!?!
Trouver un travail.... (Oui mais quoi ????)
Changer de coiffure.... Oui rien a voir mais ca me ferait du bien !
Prendre des classes pour futures mamans qui savent pas du tout quoi faire avec un bebe....
Je peux certainement faire d'autres choses mais pouir l'instant je sais pas quoi !

Bref aujourd'hui j'ai de l'energie a revendre ! Let's go to find something !!!

jeudi 4 février 2010

J + quelques jours deja !

7.30 le reveil sonne.... Mon Dieu deja mais il est quelle heure ?

7.30 !

7.30 Mais c'est super tot mon pauvre cheri comme je te plains !
Je tourne le dos, remonte la couverture jusqu'au oreilles et je replonge dans le plus profond des sommeils !
Aujourd'hui c'est decide je ne me leve pas ! Je reste au lit et je ne me leve pas ! Je n'irais pas travailler, la vaisselle et le repassage peuvent attendre aujourd'hui je fais greve et puis c'est tout !
Premiere bonne decision de la journee !
Profondemment lover au fond de mon lit je profiterai a fond de ma journee de marmotte et je me rejouit deja a l'idee que cela vient juste de commencer...
Il faut bien qu'il y ai des avantages a ma situation !
9.56... Mince, j'ai le ventre qui gargouille... Bon, va peut etre falloir penser a sortir de la.... Sortir de ce petit cocoon si chaud et si doux pour affronter le monde ambiant....
Oui mais pourquoi faire ?
Bonne question....
Deja peut etre faire taire la bete monstreuse qui est tapis au fond de mon estomac et qui m'emepeche de dormir.... Deuxieme bonne resolution de la journee !
Mais ensuite....
Retourner me coucher ? C'est la premiere option qui me vient a l'esprit....
Mouai c'est une option plus que seduisante compte tenu de la motivation qui semble emerger de ce pyjama.... Seulement la voix profonde et lourde de mon pere me parvient par dela les ages et les kilometres qui nous separe...Et me dit :
" Tu n'as rien d'autre a faire que de rester au fond de ton lit ?"
Ben la tout de suite.... Non !
Je suis une desperate housewife ! Qu'est ce que j'ai a faire aujourd'hui ?
Les courses ? J'ai pas la voiture !
Appeler une copine ? Elles sont au travail ou a l'autre bout du monde....
Cuisiner ? Y a du surgelés dans le congel pourquoi se fatiguer...
Le repassage ? Et pourquoi pas les poussieres tant qu'on y est !
NOn, je suis desperate autant l'etre completement et l'assumer.....
Bon je vais quand meme prendre une douche car je ne me rapelle plus exactement de la derniere fois ou je me suis lavee les cheveux.... Je prefere meme pas commencer a reflechir a ce genre de question empoisonee qui va me ruiner ma journee si bien commencee !
Et puis prendre une douche me donnera l'impression de faire quelque chose d'utile pour la communaute qui vit dans cette maison.... Mon mari et le chien !

Oui j'ai promis que je changerais et j'ai un an pour le faire.... Peut etre un peu moins maintenant, mais avouons le une journee de plus de desperate ne vas pas me tuer !

Oui je suis pathetique mais au moins je suis lavee et meme mes cheveux semblent me remercier...

Demain est un autre jour et je promet d'etre active beaucoup plus tot !

Apres tout l'avenir appartient a ceux qui se leve tot ! En me levant a 10.00 j'ai deja foiree ma journee autant la foirer jusqu'au bout ! Tant qu'a faire quelque chose autant le faire bien !

Je remets mon pyjama et je retourne au lit... Troisieme bonne idee de la journee !

Il est 10.30 j'ai le temps de me reposer avant que mon cheri rentre du boulot, c'est que ca fatigue de ne rien faire !

lundi 1 février 2010

J + 2 ! Nouveau depart !!!!

Ca y est....
La barre des 30 ans vient d'etre passer il y a quelques heures sur la cote Ouest des Etats Unis.
La personne concernee ne se sent pas particulierement plus vieille ni changee meme si tout le monde s'evertue a repeter le chiffre 30 depuis ce moment !

Cette fois on y est !

30 ans.... On n'est decidemment plus une enfant, les choses sont claires, il y a un cap de passe !

Bilan de ces 10 dernieres annees : Positif ! La vingtaine a sans nul doute etait une periode fluctuante, excitante, enrichissante, passionante et ennivrante ! Un nombre incalculables de choses abouties, de personnes rencontrees, d'experiences faites.

Recapitulatif de la situation a 30 ans J+2 :

Points Positifs :
Je suis mariee, je suis enceinte, je suis dans une maison qui est a moi, je vis en Californie.... J'ai un chien !!!

Points negatifs:
Je n'ai pas de travail, je ne sais pas ce que je peux faire ni veux faire, je suis en Californie !

Objectifs de cette annee de mes 30 ans

Devenir maman dans la joie la bonne humeur et si possible sans trop souffrir ! Entretenir mon amour et mon petit mari et ma ligne de baleine !
Mais surtout : Trouver un travail ou un moyen de rentabiliser au mieux la situation...

Bilan : Il y a du pain sur la planche !!!!

jeudi 28 janvier 2010

J - 2 ! Debut des questions....

Hier soir ca a été la grosse déprime... Le vide intergalactique, le black out totale, les multitudes de doutes et de questions..... L'angoisse de ma vie...
Mais qu'est ce que je fais ici ?

Un an déjà que je suis arrivée dans ce pays... Je suis passée par pas mal de stades différents, des stades ou le moral était au beau fixe, d'autres ou le moral était dans les baskets... Mais encore aujourd’hui mes journées se suivent et se ressemblent, je vais arriver a un stade ou je me demanderais pourquoi me lever.... Pourquoi m'habiller et me maquiller ? Pour sortir le chien ?

J'ai rencontrée des femmes aussi paumée que moi, j'ai rencontrée des femmes sures d'elles qui savaient ce qu’elles voulaient, j'ai rencontrée des américaines qui m'ont parfois déçue, d'autres qui m'ont parfois plut....

Mais je ne me suis pas trouve moi....

J'ai honte, je sais que je devrais être heureuse, j'ai tout pour être heureuse, je vis en Californie, je fais rêver toutes mes copines qui n'ont jamais eut le courage de quitter leur ville natale, je suis mariée a un homme génial, le climat est plus qu'agréable, les gens sont gentils...... Mais malgré tout ca je ne suis pas heureuse.... Toujours pas.... Et je ne sais pas comment je le serais un jour....

Voila, alors ce message est ma bouteille a la mer.... Je suis triste, je ne trouve pas ma place dans ce pays, je suis comme paralysée... Un an déjà et je n'ai rien fait, j'ai pas osée, j'ai pas pu, je n’ai pas eut le courage de faire.... Bref un an plus tard je suis au même stade, j'ai perdue un an de ma vie ensevelie sous ma trouille et je ne veux pas perdre une autre année...

Mon anglais a progresse mais il reste encore très médiocre, j'ai une autorisation de travail mais les seules fois ou j'ai ose passer un entretien ils ne m'ont pas pris, et je ne les blâme pas... Alors je n'essaie plus.... J'ai l'impression que je n'existe plus...

Je pleure encore souvent, je tourne en rond, ma vie semble vide. J'ai le manque de ce qui ne me manquait pas avant. Je ne me reconnais plus… Moi qui étais toujours optimiste et souriante qui croquait la vie a pleines dents je suis triste et morose.... Je n'ai envie de rien...

Mon mari toujours aussi adorable avec moi est tout aussi démuni... Je suis cloitrée chez moi et la "peur" de l'extérieur est trop forte... Je pourrais faire un milliard de chose mais ici je n'y arrive pas... Et je ne sais pas pourquoi..... Je voudrais y arriver pour lui, pour moi et pour le petit bout que l'on va avoir dans quelques mois.... J'ai peur de tout gâcher... Je ne suis plus la femme qu'il a épouse....
Je ne peux pas continuer comme ca sans réagir mais je n’ai pas la force de réagir... Et je me déteste pour ca.... En réalité je me déteste moi plus que ce pays... Pourquoi je suis incapable de réagir et de bouger mes fesses ?

Il faut que je trouve une solution. Parce que je ne peux pas rester la a me regarder sombrer dans une dépression ou il me sera de plus en plus dur d'en sortir....

Quand on a touche le fond on ne peut que remonter

Est ce que j'en approche ? Est ce qu'il me reste du chemin a parcourir ? Parce que j'ai bon etre bonne en apnee je sais pas si je vais tenir. Je me suis fixee lundi 1er fevrier pour le debut de ma quete. Je dois juste commencer a preparer les plans d'attaques !

Il faut se poser les bonnes questions pour trouver les bonnes réponses :

" Qu'est ce qui me rends triste ?
Qu'est ce qu'il me manque pour etre heureuse ?
Qu'est ce qui ici me rend heureuse ?
Qu'elles sont les choses que j'aurais faites différemment en France ?
Qu'est ce qui faudrait faire dans ma vie pour être enfin bien dans ce pays ?
Qu'est ce que je voudrais faire de ma vie ? "

Beaucoup de Questions... Des tonnes de reponses.... Je me laisse 24 heures pour y réfléchir !

mercredi 27 janvier 2010